娱乐圈的明星夫妻数不胜数，但是最让我记忆深刻的，是陈晓当年的“头纱吻”。

陈晓陈妍希因拍摄《神雕侠侣》结缘，2015年公布恋情，16个月后走入婚姻殿堂。

陈晓在生日那天办婚礼，意味着”我的生日，是我们的纪念日“。

谁能想到，他们能把戏里的虐恋变为现实版甜蜜热恋。

有人说，在他们的眼神里，看到了爱情最美的样子。

“我没想过我能碰到最爱的人还能结婚，我会尽这辈子最大的努力去守住这份幸福。”这是陈妍希对爱情的笃定。

在对的时间遇到对的人，羡煞旁人。

但这种热恋的情况并没有维持太久，在他们婚后的几年时间，感情似乎发生了天翻地覆的变化。

在公众面前，他们不再像从前一样亲昵，在社交平台上的互动也逐渐变少，甚至特定的节日都不见有对方的陪伴。

就在之前，陈晓出席《那年花开月正圆》颁奖礼时，主办方特意播放了陈妍希录制的视频，陈晓看完一脸冷漠没有任何表情。

陈晓冷漠严肃的神情里，好像看不到曾经那副“星星眼”了。

即使夫妻两人合体出席活动，也会有一股貌合神离的尴尬迎面而来。

这个最会撩的男人，收起了爱的欲望，藏起了每一帧的甜蜜暴击。

但爱一个人是藏不住的，即使捂住嘴巴，也会从眼睛里流露出来。

太多人陷入爱情的美好，最终却没能抵得住岁月。

然而，所有婚姻都逃不过情感倦怠的结局。

01

产生情感倦怠的四大矛盾

前段时间翻看综艺《三个院子》。

看完后五味杂陈，尤其是陈小春和应采儿这一对，简直就是看到了结婚7年后的自己。

选房间的时候，陈小春要求分床睡，采儿气到暴走，跑到院子里晒太阳，陈小春还跑过去看似安慰说——不晒吗?

然后自己拖着椅子，坐到了远处的树底下，完全没注意到老婆碎了一地的心。

应采儿自己还在微博调侃说，他们就是塑料夫妻。

有人说，7年，是人体细胞完成更新换代的时间，就连感情也会被更新，达到感情倦怠期的高峰。

但是当荷尔蒙退去，夫妻之间还剩下什么?

其实失去激情其实并不可怕。因为亲密和欲望本就是天生的敌人。

美国数据分析师Alice Zhao分析了她和丈夫从2008年相识相知相爱开始，到2014年婚后7年的短信的变化。

在做完数据后她发现，曾经在约会时，他们经常使用的词是"love",如今被“OK"代替。

这个研究中的夫妻感情不好吗?并非如此。

Alice认为，她和丈夫之间有很好的亲密度，只是走向了更加平和的生活状态。

然而，这种“安全”、“平静” 的关系，成了”激情”的腐蚀剂。

人们常常说，婚后的爱情早晚会变成亲情。

其实即使没有结婚的两个人，在一起的时间过长，也会感受到激情正在消退。

七年的痒，简直成了婚姻的魔咒。

但是我们要如何摆脱这可怕的情感倦怠期呢?

要明白这个问题，首先要了解贯穿婚姻关系的四大矛盾。

关系矛盾一：公开vs隐私，从无话不说到无话可说

亲密的人际关系更需要心理上的距离感，经常将自己过分暴露，会给对方形成厌倦。

盛思思和高磊是大学同学，因为共同的志向和兴趣，他们关系很好，把对方看作自己最好的朋友，最能信任的人，后来还发展成了恋人。

大学结婚后，两人过上了平淡而又幸福的生活。孩子出生后，生活的负担更加重了。两个人把重心转移到工作上面，两个人的交流少了，抱怨却多了。

思思每天下班回来，把孩子从婆婆家带回来，还要忙着煮饭，做家务，看着高磊在沙发上看电视、玩手机，思思就气不打一处来，忍不住地唠叨几句。

时间久了，看着妻子喋喋不休的抱怨，高磊有时忍受不住，就摔门而去。

望着老公的背影，思思哭了，感觉老公不再体贴自己，不再关怀自己。

从那时起，夫妻双方几乎不再说话，不再语言交流，两人成了同住一个屋檐下的陌生人。

夫妻之间的关系变得越来越糟，一段婚姻变得名存实亡。

很多爱情都是这样，开始的时候轰轰烈烈，结局却凄凄惨惨。

从刚开始的无话不说，到想看两厌，中间经历了太多心酸。

关系矛盾二：安定vs新奇，缺少新鲜感

我们经常在电视里、身边见到这样的场景：一个女人对自己的男人唠叨：“当初追我的时候各种甜言蜜语，送花送礼物，天天接送我上下班，等把人追到手后，好听话也不说了，礼物也不送了，想一起出去吃个饭看个电影都难，每天不是窝在家里打游戏就是和狐朋狗友喝大酒。”

有的人觉得这不是很甜蜜的日常吗?至少家里有个人唠叨，不会一点“人气儿”都没有，看起来很温馨。

但其实，一切唠叨的背后，都不是无缘无故的，一个人只要唠叨，那肯定是因为心中有所不满。唠叨一次两次、十次八次可能都没什么，稍微不注意就唠叨了一辈子。

如果将来真的出现了很严重的争吵，那么这些看似甜蜜温馨的唠叨，就会变成两个人用来翻的“旧账”。

一个女性朋友的婚姻维持了9年，为老公生了一双儿女。虽然老公还算顾家，但是总感觉婚后的生活寡淡无味，有时候更是憋屈得慌。

原本她老公是个懂浪漫的人，恋爱的时候，每个节假日都会给她惊喜，不仅记得她家人的生日，连她生理日期都一清二楚，还会提醒她记得给家人发生日祝福，也会提前给备好红糖姜水端给她。

婚后，老公就变得不再像从前那么浪漫和体贴，他把大部分精力都放在事业上，即使时间空下来也是在陪伴孩子，带孩子去游乐园，给孩子买玩具、过生日，各种节假日也只有孩子能收到蛋糕礼物这些。

而她们的结婚纪念日、情人节，以及她的生日，老公都没有陪在她身边，甚至把结婚纪念日直接忘记了。

对婚前婚后的落差，她直接和老公说明内心，可老公每次回应都是：“都是老夫老妻了，又不是年轻人，华而不实就是浪费。”

一开始她被老公说服了，也觉得夫妻生活终将回归平淡，仪式感什么的也不那么重要了。

但是，长此以往，她感觉自己和老公夫的感情反而变淡了，难以交心，很少有性生活，只有看到孩子的时候，才觉得他们像夫妻。

结果，没有激情和仪式的婚姻在“老夫老妻”之下宣告终结。

其实，很多人都会有这样的感觉，相处时间越长，感觉对方越是无所谓，毕竟都是自己人，何必太在乎对方，做自己就好了。

但当你真正开始做自己的时候，你会发现对方变了，或者觉得有没有对方都无所谓了，这个征兆很可能让婚姻出现裂痕。

金城武在电影《重庆森林》里说：不知道从什么时候开始，在每个东西上面都有一个日子，秋刀鱼会过期，肉酱会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的。

关系矛盾三：联系vs自主性，缺少陪伴

我印象很深刻，在我幼年时期，家中有个姨想离婚。

那是一个异常压抑的午后，大家坐在客厅里开会，空气里剑拔弩张。

姥姥说话了：

“他踏实肯干，你不愁吃穿，有什么不好?”

姨当时就委屈得哭了：

“七年里一直忙着他的生意，在家的日子屈指可数，坐下来两个人也没话说。两个人过和一个人过差不多，我结婚的意义在哪里。”

也是。他以事业为重，即便有假期也宁愿和外面的好兄弟待在一起。

所以，孩子生病了，她一个人请假照顾;

家中老人的照料，她一个人包揽所有;

逢年过节，礼尚往来，走亲访友，全是她自己;

而他回到家时，也是只顾着忙自己的事……

有的人会拿“反正都老夫老妻了”来作为自己对伴侣缺乏陪伴的借口，

但，就像《亲爱的安德烈》中说的那样：

“爱，其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛可以不必了?”

所以，越是同一屋檐下的亲人，越是要关注彼此，通过陪伴和沟通，来维护这份感情。

关系矛盾四：情感投资vs已获得、缺少仪式感的敷衍

近来，“仪式感”这个词，引起了人们广泛的讨论。这也就意味着现在的人们越来越注重生活的品质感了。

确实，仪式感在生活中是一件很重要的事情。

尤其是在两个人的婚姻中，仪式感更为重要，因为它是婚姻的稳定剂，婚姻中的仪式感，可以让婚姻走的更长远。

小溪是一个喜欢浪漫的姑娘，所以在27岁生日这天，对她老公充满了期待。

结果，没想到他老公下班后就直接两手空空的回家了，小溪一看就不开心了。她老公看着坐到床边脸色难看的小溪，对小溪说：“今天是你的生日，我们一起出去买蛋糕吧”。小溪听完之后难看的脸色才略有好转。

到了蛋糕店，小溪的老公对小溪说：“你自己看吧，想买哪一个自己选，我出去打个电话”!说完就出去了，小溪一下子火气就上来了，蛋糕也没买，就怒气冲冲的回家了，这件事情，引爆了他们长久以来积累的矛盾，到最后他们两个冷战了好久，经过家人调节才重新和好。

其实，这对小夫妻在生活中就少了我们所说的仪式感，所以才闹得不愉快。

仪式感并不是要花多少钱，玩多大的花样，它体现的是我们对生活的尊重和热爱，偶尔的仪式，是表示对彼此的重视。

法国童话书《小王子》里写道：「仪式感就是让某一天与其他天不同，让这一刻变得与其他时刻不同。」

如果缺少仪式感，你的生活会在千篇一律中度过，当你走的太久，回头望去，所有的时光都是一成不变，索然无味，想想那将是多么无趣的事啊。

生活，因为仪式感，让我们将每一天都变得与众不同，光彩四溢。因仪式感，让我们变得简单而快乐。

就像电影《北京遇上西雅图》里台词所说：「他也许不会带我去坐游艇吃法餐， 但是他可以每天早晨都为我跑几条街去买我最爱吃的豆浆油条。」

仪式感不是什么华而不实，而是不管有多忙碌，也可以在特别的一天对特别的人，用心表达情感，让对方感受到爱与温暖，在普通的生活中找到一种久违的归属感。

仪式感意味着什么?

仪式感最重要是对生活的重视!

现在的生活，人们过的很快，也很粗糙，表面上看是在认真的过日子，其实在最深处藏着对生活的忽略。

如果一个人都不给自己过生日，或者没有一些仪式感的事情，让他安静的享受生活的细节，那么他的人情味也会慢慢的流失。

所以，在很多家庭，如果有一方注重仪式感，而另一方忽略，那么注重仪式感的那一方会感到恐惧，因为她太怕，你会慢慢的变得遥远而陌生，甚至离她而去。

有位作者说的话，仪式感，是生活的调味剂，更是生活最好的兴奋剂!

其实，我认为仪式感就是爱的能力，我有多爱你，就有多想让你开心快乐，我有多爱你，就有多重视每一个特别的时刻。

比如你爱她，你怎么才能让她知道呢?

你可以在一些特别的时刻做一些特别的事，「让她看得见，摸得着，更感受得到。」然后两个人好好度过。

02

如何让走出婚姻倦怠期

在网上看到这样一句话，“我想陪你看日出日落，陪你看这城市的灯光霓凰，陪你颠沛流离，陪你看这世界的繁华，伴你左右陪你一起慢慢变老。”

爱是一种有人相伴的习惯。

人一生最想要的，无非就是在对的时间，遇到那个可以相伴一生的人。

但婚姻不仅仅是相伴一生这么简单。

如何摆脱婚姻倦怠期这个情感杀手，就是我们接下来要讲事情。

情感的交流：多回忆和谈论曾经一起经历的美好和困难。

心理咨询有一项研究：让一对夫妻去回忆并谈论他们在恋爱时经历的美好事件与感受。

这样会在某种程度上增加夫妻关系的活力，提升对婚姻生活的满意度，也能增加一起面对未来的信心。

乔伊结婚5年，每次夫妻两人出现在我们面前都从来没有抱怨过婚姻生活的不堪。

乔伊后来跟我们说，每当两个人没有太多共同话题的时候，他们就会拿出曾经旅行的光盘、照片、生孩子时候的录像，每次看都觉得生活可真美好。

两个人在一起的每时每刻都值得被记录，这些亲密时刻能串联起曾经的点点滴滴，也能帮助我们抵御现实的困难。

也能让夫妻二人感叹，原来身边这个人已经陪伴自己走了这么久，真不容易。

村上春树说：“当你用有趣的态度对待生活力那些看似无趣的小事，会收获一份小小而确定的幸福，从而觉得生活美好无比。”

最好的陪伴，不仅是陪着，而是把每一个“在一起”的日子记录成能回忆的瞬间。

快乐的时光：花时间陪对方玩

霍华德·马尔克曼教授，就婚姻问题进行过一项研究，他对306对夫妻跟踪记录，收集他们在一起的时间、兴趣爱好、吵架次数、以及婚姻状况。

结果表明：“玩乐与婚姻幸福之间的关系显著而密切。”

我们太过于强调“爱”，但是爱太抽象，与其纠结婚姻里还剩多少爱，不如追求好玩的生活。

隔壁有对夫妻，工作日的时候，他们会早起去晨练，跑步、打羽毛球、各种娱乐活动换着来。晚上下班，又一起撸猫看电影。周末还经常去爬山、野营。

有时候聊天的时候会问：“你们玩儿都要在一起，不会烦么?”

小夫妻说：”反正玩儿都要找朋友一起，身边就有现成的，开心都来不及，怎么会烦。“

当有趣的灵魂撞击，才能擦出火花，产生共同的兴趣和爱好，才能共同成长，彼此参与。

其实每段婚姻的开始，都是一个约定：我们说好了，要一辈子一起玩，一辈子我都陪你玩，一辈子你都跟我玩。

如果你想跟相爱的人走到最后，就要努力成为对方最好的玩伴。

重新开始约会，增加沟通时间

“婚姻教皇”约翰·戈特曼曾说：“好的婚姻，是一次又一次地爱上对方。“

婚姻倦怠可能是因为在面对生活的各种问题充满倦怠所致。

夫妻一起多做一些之前没有尝试过的事情，有新的体验和才能重新激活乏味的婚姻生活。

前段时间，莫文蔚宣布停工一年。

因为她与丈夫结婚八年，因为工作繁忙一直聚少离多，所以她打算全面停工专心陪老公。

莫文蔚说：“不想再做视频里的夫妻了。”

不仅仅是明星，现实生活中有太多人的婚姻败给了距离，败给了忙碌。

莫文蔚对婚姻的经营，是我们可以学习的。

种什么因，得什么果，愿意花时间陪伴伴侣，才能收获幸福的家庭。

婚姻是场游戏，但不是每个人都能完成。

恋爱容易，结婚难，找一个爱的人相濡以沫携手终身才是一辈子最幸福的事。

好的婚姻，一定是携手并进，共同经营。

爱情中，难的也不是浪漫，不是惊喜，而是许你一份相濡以沫、来日方长。