父亲节文案(关于父亲节的说说句子)

今天看了一个新闻，说父亲节没有任何一个电商搞了什么成规模的营销活动，可见这个群体的商业价值低的可怜。好像是这样的。 曾经很长一段时间在我家，父亲节也都处于一个无人问津的状态。 我总是很容易记得母亲节在五月的第二个星期天，并且提前精心准备好给妈妈的礼物;而父亲节，却永远只能靠当天手机日历的提醒才能记起，“哦，原来今天是父亲节啊”。 父亲，和父亲节，好像一直处于不被想起的那个位置。

1 成年之后，到外面上学工作，我爸总是和我抱怨。 他说，你出了什么事都只知道找***妈，反而我对你现在过得什么样子一无所知，好像一个不称职的爸爸。 我无法反驳，因为爸爸的抱怨确实是有据可循的。 从小到大，碰到问题了我总是习惯于之一时间去找妈妈。 考卷发下来了需要家长签字，去找妈妈签;放学回家肚子饿了，和妈妈撒着娇商量晚饭菜单;生活费花光了先问妈妈要，妈妈说“我没钱，问你爸要去”，然后我再不情不愿地和爸爸开口。好像妈妈真的可以解决一切难题，而爸爸的唯一作用就是问一句“爸，我妈呢?” 我们不得不承认，在大部分中国小孩的成长场景中，爸爸一直是有些缺席的。 他们经常扮演起赚钱养家、承担家庭重任的角色，一不小心就会显得严肃又不近人情。 我的爸爸就是这样一个爸爸。

2 曾经有一段时间我很希望爸爸能在我的人生中消失，而且也差点“梦想成真”了。 那是在初中，正值叛逆又躁动的时候。 其实到现在我都很不喜欢用“叛逆”给青春期的小孩定性。多好的时候啊，开始有意无意地好奇这个世界，脑袋里的想法像春天的野草一样疯狂生长。 那时的我讨厌应试教育，讨厌抄不完的课 *** 不完的题，讨厌被补习班挤占的周末，想了解一切，想做满世界撒欢儿的自由小鸟，心里憋着无穷无尽的渴望。 但是在我爸眼里，一句“叛逆”直接给人定了罪。 他觉得我有悖于家长对一个小孩有关于温顺乖巧的期望，就是叛逆。而叛逆，约等于学坏，是个十恶不赦的烂词。可能因为他的职业本能使然，我的少年时期里充满了许多批评。我曾一度以为在他的头脑中，理解和爱只是一个很理想的概念，并不用真的把它付诸于行动。 “在什么时候就要干什么事，你现在在读书，就要一门心思读书。除了考好考试，其他什么也不能想。” 青春期的小孩揣着满肚子的委屈和不解，却又无力摆脱这样的限制，唯一表达不满的方式是在共处的空间里沉默不语。 矛盾就这么积累下了。 在那之后的很长一段时间里，我一直觉得我获取爱的来源是妈妈。对于爸爸，则是充满着怨恨，甚至觉得如果他从没出现在我人生里就好了。

3 就这样在怨恨中度过了许多时日，时间来到了暑假里某个闷热的夜晚。 睡梦中的我被救护车的声音惊醒，等我匆匆下楼，留下来的只有一记沉重的关门声，回荡在只有我一人的家里。我频繁地给妈妈打 *** ，得到的消息是爸爸心脏病发了，正在抢救，晚一点可能还要转去市里的医院做手术。 听完后我十分平静地挂了 *** ，并在潜意识里觉得这是一件和我无关的事。 一旦醒了，睡眠就无法再继续下去。 为了消磨时间我打开电脑，久违地登录了一款网页游戏，开始完成游戏里的每日任务。 如果不同人的人生画面可以同屏播放的话，此时此刻，爸爸躺在抢救室里进行着生死时速，而我则是冷漠地缩在黑暗的房间里，脸上映满了冷冷的屏幕光线。 爸爸手术后，我们的关系稍微缓和了一点。 可能一旦一个人觉得自己的生命沾上了点死亡的意味，就会变得不再去苛求一些事了。虽然我还是没能从他那里收获到期望中的理解和爱，但是他也没再干涉过我什么了。 在这段难得和平的日子里我顺利考上了我们小镇里更好的高中，从一个喜欢叽叽呱呱的初中生变成了一个有点沉闷的高中生，表达自己的方式也从说一些漫无边际的胡话变成了写长长的日记。 日记里最常出现的是我的朋友们和我当时喜欢的男孩子，然后就是给了我很多爱的妈妈，爸爸就像他从没给过的爱一样，也从没在我的日记里出现过。

4高中的时候开始要求上晚自习了。 我家离我所在的高中有一段不远也不近的距离，每晚放学我都会自己走回家。 妈妈觉得晚上让我一个人走回家不安全，于是每天都过来陪我一起走。但是有的时候太累了，实在撑不到那么晚，很快放学接我变成了爸爸的固定任务。 大部分时候都是一路无言。 但是有天晚上爸爸明显特别兴奋，他看上去喝了点酒，说刚从一个亲戚的婚礼上回来。我在一旁专心走路，不怎么搭腔。 他突然神神秘秘从身后掏出两个玩偶，满怀期待地递给我，说是在婚礼上看见参加小游戏有玩偶送，特地参加了两轮。 “不喜欢吗?我记得你小时候可喜欢了。” 我摇摇头，我都多大年纪了，何况这两个娃娃的样子还透露着些许磕碜。 爸爸突然紧张了，他一把将玩偶放到我手上，说话也语无伦次了起来。 “我就是为了你专门去玩的，哎，就反正是为了给你的，你拿着。”我鼻子突然很酸，想掉眼泪，想说些什么，但还是深吸了一口气，假装毫无波澜地接过娃娃，继续往家走了。 越长大我其实越能感觉到基因的力量在一个人的头脑和身体里凸显。 就拿心脏来说，我们家族里其实有很多长辈都有着脆弱的心脏，心脏支架的数量加起来指不定比我们家族的人数还要多，而爸爸就是那个基因里沾了点心脏问题的倒霉蛋。就目前来看我应该是没有这种困扰，但很快我发现我继承了另外一个方面——爸爸的不会表达。 我是他的孩子，他在我身上倾注了数不清的爱和期望。怎么会没有爱呢?只是他很少表达出来，让我误以为我的少年时代得到的只有一句一句的苛责。 然而现在面对爸爸显露出的爱，我也不知道该如何表达了，在一定程度上我处在了他曾经处于的位置。 回家之后我和妈妈聊了聊。妈妈说，你爸爸很爱你，没能让你感到幸福他也很自责，但是哪个电视剧里不是说过，爸爸也是之一次做爸爸，肯定有做的不好的地方，你也理解理解他好不好啊? 我和爸爸就这样冰释前嫌了。 这些年不光是我在好好长大，爸爸也从没有停止过他作为一个父亲的学习

5今年父亲节前，我已经在外面工作了，爸爸妈妈过来帮我搬了家。 快到我租的房子时，爸爸边开车边皱眉头。 “你看看你租的房子哦，周围不是铁轨就是工地，你看看，一个小女孩子也不知道租个安全点的地方!” 又是熟悉的、令人火大的语气。但是从和解到这么多年的相处下来，我已经可以充分明白爸爸为了我好的心，虽然语气是讨厌了点。 我耐心地向他解释了毕业季租房的难处，以及我为什么租在这里的理由。爸爸也很难得地向我表示了理解，叮嘱我在外面有什么困难一定也要和他讲讲。 从出租屋的阳台上目送爸爸离开，我想，今年我应该不会忘记祝他父亲节快乐了。